Анекдоты

Учитель:
-Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
-А если я буду сексуально утомлен?
-Будешь писать другой рукой!

Лекция в университете. Лектор:
-Ни в одном языке мира не бывает, чтобы два слова, выражающие согласие, стояли рядом и получалось отрицание...
-Ага, конечно!

Молодой человек приходит к врачу-сексопатологу. Жалуется на то, что он гей. Врач его спрашивает:
-У вас есть дорогая машина?
-Нет.
-А вы посещаете дорогие клубы?
-Нет...
-Тогда, молодой человек, вы не гей, вы п...рас!

Страшен русский сервис-бессмысленный и беспощадный...

-Галка! Твой Иван такой бабник! Вчера весь вечер ко мне приставал!
-Да нет, Ленка, не бабник он. Он зоофил...

Однажды Баба-Яга поймала молодого и красивого парня и говорит ему:
-Если ты угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а если не угадаешь, я тебя съем.
Парень (про себя):
-Уж лучше пусть съест…
А Баба-Яга продолжает:
-Зелененькая, живет на болоте, прыгает, на «ля» начинается, на «гушка» заканчивается. Что это такое?
-Кузнечик!
-А-а-а, шалунишка, угадал!

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КрАЗе». Судья:
-Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов (поворачиваясь к своему напарнику):
-Эх, Коля, говорил тебе, что это - машина, а ты – ведро, ведро!

В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой – вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает:
-Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся?
-Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я – сапер.

Идут по лесу двое. Вдруг из кустов медведь. Один полез на дерево, медведь за ним. Второй снизу кричит:
-Вась, не бойся, я сейчас отстрелю ему левое яйцо и он слезет.
Стреляет, но медведь продолжает лезть.
-Вась, я ему сейчас правое яйцо отстрелю…
Стреляет, но медведь так и лезет вверх.
-Вась, я ему сейчас член отстрелю, точно слезет.
-Да стреляй ты ему в голову. По глазам вижу, что не е…ть лезет.

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто ох…ть, дедушка! Не сугроб, б…дь, а солярий!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева – тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?..Кого ждем?..»

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, т.е. прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат, поэтому после ее прыжка на сцене раздается:
-Б...дь! Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. Волга-то замерзла!

Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка:
-Ваш номер не отвечает.
-Что, совсем?
-Нет, б...дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

ДЕРЖИТЕ ТРУСЫ
Дело происходит в мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется… и чтобы детальней рассмотреть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы. И вдруг девушка – продавщица как заорет на весь бутик:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!
Все, кто в этот момент находился в зале, попадали…

У приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!»
-Кто это звонил? - спрашиваю.
-Дочка…

Плакат в гинекологическом отделении больницы: «Курящие женщины кончают раком».